Dame fuerte en la entrepierna, no me dejes que me duerma...

/Sufriría por gustar en tu boca ese calor agonizante...

Negociaria mi alma por tenerte cerca y darte mi eternidad...

Sólo quiero ESCLAVIZARTE.../

2005. Qué controversial año... Bestial... Y cómo conocí algunas partes escondidas de la Trini... Y si, detesto las festividades que causa el simple hecho de "cambiar del año". Estúpido calendario romano. Pero eso no significa que no haga conjeturas acerca de lo vivido y lo que se avecina raudamente. Así que plasmaré aquí un breve recorrido por este año. Seguiré patrones, lo advierto. También aclaro que el análisis será por ítem.

Académico. Constato con terror cómo me dejo llevar por mis deseos, y como carezco de toda fuerza de voluntad. Excelente promedio en Psiquiatría, porque me encantaba, a punto de echarme Física y Bioestadística porque los detesto. Miles de cosas por superar. Ya es hora de asumir que soy estudiante universitaria y que aquí debo esforzarme, no como en el Colegio donde era excelente alumna sólo porque sí. De todos modos corroboré que soy capaz de obtener buenos resultados si me encargo de ello, o sea, no soy estúpida, como creí el año pasado. Mi ayudantía me hizo muy feliz y eficiente. Amo la docencia. Pero aún queda mucho por aprender.

Social. Descubro día a día una veta social que me fascina. Un amor increíble por los desvalidos, y eso me da un poco de temor, pues considero lo más arrogante que hay la postura que he mantenido. Hay tanto por hacer. Estoy recién empezando con esto, y difícilmente puedo arreglar todo lo que me parece injusto, lo cual termina frustrándome de una manera feroz (como todo lo que no le resulta a la primera a esta niñita caprichosa). A veces el llanto me domina cuando soy testigo de una barbaridad... Qué brillante y eficaz manera de combatir la desigualdad, no?? Hay que crecer, Trini... Hay que estar segura de uno misma antes de comenzar a dárselas de Florence Nightingale por la vida. *(Amigos está más abajo, no pertenece a esta categoría)*

Laboral. He obtenido la confianza de un alto número de personas en mi carrera, al haberme nombrado su Presidente, pero las cosas hay que retribuirlas. Esa será una de mis misiones mas fervientes este año, mantener satisfecha a mi gente. Me encanta la demagogia, no puedo negarlo, y el chauvinismo también, pero eso no es lo necesario. Se requiere esfuerzo, trabajo duro, y sé qu enos erá fácil, haciendo alusión a mi difícil posición, pero ya asumí un compromiso y no lo dejaré, así me cueste la vida (soy caprichosa, se los recuerdo).
La Cruz Roja... mmmhhh... Me perturba la vida el tema aquel. Desilusión. Fracaso. Rabia. Algún día... algún día...
Preuniversitario. Pésimo mi desempeño este año. Aún me falta adoptar la cautela como parte de mi vida. La´stiam que fallé con una de las cosas que más me satisfacía.
Teatro. No puedo negar que en algún momento de este año sólo quería mandar al demonio a mi adorada y admirada directora y a su séquito de lolos, pero logré re-encantarme con esta magia increíble a tiempo. Satisfecha. Claro, pudo ser mejor, pero aún hay tiempo. No me angustia, aún. Además, debo decir que me hace sentir muy feliz saber que formo parte de la realización de otras personas gracias a esto.

Amigos. Siempre me he cuestionado mis realcione scon el mundo, pero creo que si algo sé hacer es ser "amiga", es decir, por lo general, la gente común me d alo mismo, y soy perversa a rabiar y todas esas cosas con los que odio, pero bata con un atisbo de "estima" para que aquel ser tenga las llaves del cielo conmigo. Espero que mi gente se sienta retribuida. Suelen entregarme mucho, y yo suelo se run poco desagradable siempre... en fin... ya me lo harán saber... pero si algo han ganado ha sido mi lealtad absoluta...Año de grandes descubrimientos, que quedarán expresados en las pocas líneas que dedicaré a cada uno. Así que individualizaremos el sistema

- Mati. Creo que difícilmente podría verbalizar mi relación con este lolito... Mi pequeño Matiitas, a quien he visto crecer, el odioso pendejo enfermo, mi partner  de shistes en este último año. No descansaré hasta verte en la Universidad, seré tu madrina para la Educación Superior, eso será un compromiso tremendo, contigo y con tu hermana... Ojalá y cuando seas un hombre "hesho y deresho" mantengas esa chispa y extrema adoración... no me cabe duda que superarás todos los obstáculos que esta vida deldemonio nos pone...

- Fabiana. Un maravilloso personaje. Adorable. Cercana. Su presencia constante e inserción en mi vida ha sido sorprendente. Nos esperan grandes años, bella lola. Tenemos mucho que aprender la una de la otra, eso está claro. Esa pureza y fortaleza es agobiante en un mundo tan contaminado como este.

- Clau. Mi niña preciosa. Mi antecesora (salvo que menos exagerada). Todo un mundo, completa admiración y cercanía. No quiero que me dejes solita en esta cosa :'(. No sabes cómo me deleita escucharte, sentirte mi apoyo en este nuevo lugar. Creo que eres una mujer muy sabia, muy "respetable". Una gran persona. Sólo te falta ser descubierta, para mitigar de una vez ese incómodo sentimiento que te perturba, pero eres tan maravillosa que saldrás invicta. Te quiero mucho, hermana Clau. E insisto (aunque se me enoje el cabro shico) en que eres una de las mejores cosas que me han llegado gracias a Israel
- Maca. Me angustia un poco pensar que esto suene a despedida. Ese estoicismo ante la vida me sorprende. Te estimo mucho, monita. Detesto tus decisiones eso sí, pero para eso estamos las amiguis, para colaborar cuando es necesario. SAbes? Me gustaría enfrentar las cosas con ese optimismo que muestras ante la vida.

- Felipe. Lolo... ja!... Me sorprende cómo podemos entender las estupideces mutuas. Ha sido un año de descubrimiento casi absoluto. Aún debemos limar asperezas. Aún quedan sistemas plenos por evaluar. Pero me gusta lo visceral de nuestra relacioncilla... me agradas, te estimo, confío en ti... prefiero quedarme con eso... con eso pareciera bastar.
- Israel. Mi niño. Adoro al verdadero pequeño que se esconde tras los lentes de aviador. A veces sólo basta con mirarte para sentirte cerca, y no sabes cómo agradezco tu presencia insondable y mística. A veces odiada, a veces entrañable. Quizás eres el más importante para mí en este nuevo lugar. Si, te quiero, y mucho, tanto que será todo un desafío pasar algunos semestres sin ti.  Me gusta, me encanta estar contigo y, afortunadamente, nos quedan años aún para seguir fortaleciendo este especial lazo, mi estimado Principito.

Mención Especial. Mariel Bolvarán. No sé en qué categoría ponerte, porque nuetra relación es bastante peculiar, pero hay detalles de ti que me sorprenden, me enternecen y me llenan de una manera increíble. Me encanta sentirte tan cercana cuando más te necesito. Algo hay que siempre apareces cuando estoy a punto de estallar ,y encuentro la tranquilidad en tus palabras, en tus ojos gigantes... Niña bella... Mona...

Mi Vida. Familiarmente hablando, un desastre, como desde hace mucho tiempo. Ültimamente he sentido una peligrosa cercanía con mi madre y mi abuela. Pero me gusta, pues no puedo negar que ese matriarcado me hace sentir un poquito segura. A veces hay que aprender a amar a la gente que nos tocó por familia, y creo que esa será la tarea para este año. Mi niñito hermoso, mi Dieguito adorado, la luz de mi vida, la razón para ir a la U a diario, esos ojos maravillosos que me deshacen. El amor más grande que he podido sentir desde la partida de mi Osito. El Benjy... que susto nos hizo pasar este niñito! Ahora sólo queda amarlo y sé que no será difícil. Mi Amiga Pía, la "persona" más cercana. La adoro. Cuesta concebir la vida sin su compañía. Me hace comprender lo sublime de la Amistad, esa hermandad invulnerable que supera cualquier obstáculo (Hemos podido constatarlo, mi amor). Esa suerte de simbiosis que siempre se hace presente. A veces creo que ser tu Amiga Trini me hace tener menos regalías que la gente común y corriente, y seguramente tú sentirás lo mismo, de modo que será uan de las cosas que tendremos que reafirmar este año, mi amada mujer. Y si, aunque a veces nos odiamos "UN POQUITO", creo que está más que claro ese lazo indisoluble que nos posee... Ojalá y no nos fíemos de eso para la vida, mi amor... Si te vas, moriría... Que triste para mí decir que te has convertido en un ser indispensable.

Amorssssss. Qué año más terrible, no??? Locuras, caprichos obsesiones, indignidad, infamia, desazón... (hablo por mi Amiga Pía y or mí, al final es lo mismo) "Si ya sé que yo no debo retenerte en mi memoria". Algún día creí amarte, luego me di cuenta que esto es sólo un jueguito de niñita caprichosa. No quiero dañarte, pues creo que ya basta con el dolor que yo misma me he causado. Tú jamás estarás al tanto de esto, soy una perfecta actriz. pero no entiendo cómo esta suerte de obsesión ha logrado debastarme. Eres el retrato perfecto para mis deseos y ambiciones, bueno, casi perfecto... Demasiado perfeccionista? Patéticamente selectiva? Sí, y caprichosa hasta el demonio. Y para qué quiero conseguirte? Ni yo misma lo sé. Esto muestra, una vez más, cuánto me falta por aprender de la vida. De verdad quiero dejar tu recuerdo en paz, quiero convivir sanamente contigo, tal como cuando contemplo tus fotografías... Será que no pararé hasta verte destruido, amor mío? Así de perversa soy que prefiero verte "muerto" antes que con otra ilusión? Perdóname por odiarte tanto... A mí no me costará (mucho) autoconvencerme de que has sido lo peor y lo mejor de mi vida en mucho tiempo.

En términos globales, amorosamente hablando, ha sido un año como EL PICO y lo más glorioso de eso, es constatar cómo hemos sido desgraciadas todas las PowerPuffs de la vida, caso emblemático es mi bella esposa y, bueno, yo, por supuesto. Y partimos como el ajo, pues. En enero mismo maraqueando por la vida, para luego caer al más profundo abismo de la perdición caprichosa. Claro, yo me porté bastante más chistoso que ella, fue como despojarse de miles de prejuicios, jugar con la gente (previo consentimiento, no soy tan perra como para engañar a la gente) divertirse expresamente entre amiguis... así me gusta... pero este año correspondería el celibato... veamos qué sucede...

Y eso ha sido el análisis 2005... apenas vuelva la inspiración seguiremos con los deseos para este estúpido y, espero, menos desgraciado 2006...

/ESE QUE VES ES ELLA.../

Es en estos momentos cuando deseo que te vayas de mi asquerosa vida... Es que ya no es suficiente con esta maldita gente que me rodea??? Con estos estúpidos que dicen ser mi familia?? Ja! Ella se llena l aboca con todos los esfuerzos que hace por mi futuro, con su afán de recosntruir lazos que nunca existieron, con su persecución enfermiza hacia el tarado de su marido... y yo?? 'Le importo'?? Sabe que existo??? Habrá asumido que tiene una hija de 19 años?? No es capaz de escucharme, no le importa nada más que saber si hablé sobre ella con mi papá, si vi las cuentas... Su único acercamiento es para pedirm eexpicaciones acerca de comportamientos de mivida que son mucho má aberrantes que lo que ella supone, pero que jamás sabrá, porque no le importa, o porque nunca tendría la confianza para hacérselos saber. Que si tomé alcohol??? Jamás, mamá... Se habrá besuqueado con algún hombre perverso?? Nunca, mamá. Tengo casi 20 años pero no me interesan los hombres... Bailará y hará cochinadas??? Por favor!! Yo no hago ese tipo de cosas... DETESTO SUS PREGUNTAS IDIOTAS... Detesto que cada vez que emita algún sonido éste sea el de llanto, no soporto que espere la llegada de mi papá sólo para sacarle en cara sus líos con mujeres externas, no aguanto sus quejas ante todo y por todo... su depresión, su despecho... siento que mi propia madre encarna todo lo que NO quiero llegar a ser...

Y en cuanto a mi papá...un pobre imbécil. No sabe donde está parado, tal como yo, la diferencia es que él tiene casi 50 años. La verdad, no me importan sus amantes varias, me d alo mismo, yo no compito por eso, pero detesto su incapacidad, su deshonestidad. no entiendo cómo a alguien le puede importar tan poco su hija, su familia. Si a mi mamá le preocupan estupideces, a él no le importa NADA, ni lo que hago, ni con quien ando, ni mis actividades... Quizás estoy siendo muy dura, sí, si le importan, le desagradan, porque no soporta mi afán por hacerlo todo. Él dice que yo no sirvo para nada, que soy una loca, que no tengo futuro, que para qué estoy en la Universidad si después me voy a morir de hambre, que mi carrera apesta, que msi ideales son una estupidez... Cuántas veces no ha dicho que desearía volver el tiempo atrás para evitar que naciera?? Recuerdo que cuando era más chica me dolía mucho escuchar esas cosas, ver la violencia terrible que se vivía en mi casa, saber que tenía que forjar mi propio desitno, porque a nadie más le interesaba lo que pasara con mi maldita vida. Luego fui creciendo, y asumí que uno deeb ponerse corazas para evitar el daño, y desde ese momento nada volvió a importarme. Me volví una nihilista de primera en cuanto a emociones se trata. Envolví mis carencias en mantos que me llevarían al éxito, y ocupé toda esa rabia y todo ese odio por el mundo en re-construirme... Sólo me permitía querer a un ser en este planeta... a mi Osito, él, en toda su inocencia, en toda su ingenuidad, en toda su perfección era digno de conocerme tal como era en realidad. Con él podía pasar largas horas, abrazada a su cuellito, haciéndole cariñitos en su cabecita, dándole besitos en esa carita hermosa, con esos ojos brillantes, esa mirada angelical que me hacía estremecer, que me llenaba de gozo, que me hacía sentir algo así como "madre" por la vida. Asumí que ese pequeño hermoso era mi responsabilidad, y asumí mi maternidad auto-impuesta como uno de lo smayores desafíos. Intentaría demostrarle a mis padres que yo era capaz de amar y de asegurarle un futuro a mi niño. Nunca pensé que podría llegar a sentir un cariño tan increíbel por alguien. Jamás pensé que sería capaz de ofrecer mi vida a cambio de la suya. No creía en los amores incondicionales... al final siempr etodos esperamso una recompensa a nuestras acciones, pero con él era distinto. Debo decir que no sentía que él me amara así, pero con todo mi cariño bastaba para los dos, era capaz de suplir su condición inocente... Pero, claro... Una vez má sla vida me enseñó que nada es para siempre, que no vale la pena generar esos amores si luego, de un día para otro, y sin tener siquiera la posibilidad de despedirme, me arrebataron lo que más he amado en estos malditos y asquerosos 19 años de vida... Lo demás es cuento conocido, mi intento de suicidio, los cortes en mis brazos, mi estado deplorable durante todo ese fin de año, mis llantos incontrolables, mi locura, mi odio, mi regreso a la coraza feroz que no me permitía hacer nada más que mirar al mundo con desdén...

Qué terrible es escribir esto en este momento preciso... Ayer se cumplían 2 años y 2 meses de su partida, y fui capaz de salir y divertirme... DESPUÉS DE 2 AÑOS!!!...

Hay muchas cosas que me atormentan hoy. Entre ellas darme cuenta de lo terrible que se está volviendo esto... No quiero volver a verte, te juro que no quiero volver a saber de ti... Sabes?? No puedo llorar por alguien así... es espantoso... Y sé que todo me recuerda a tí... Ayer deseaba tu presencia con locura, detesto saber qu eme he acostumbrado, que me domesticaste, y ni siquiera te has enterado de los lazos. Soy un juguete cualquiera. Asumí ese papel, y ahor ano puedo quitarlo. Y no concibo la vida sin tu maldita presencia. Repito una vez más, no quiero que seas feliz, quiero que estés conmigo, quiero ser feliz a costa de lo que tu desees, a ese nivel llega mi desesperación y locura, a ese deplorable nivel.

Siento que soy tan infinitamente disconformista con la vida que esperé durante todos estos estúpidos años de niñita imbécil a que llegara el "hombre ideal", y cuando llegó, y a pesar de tanta basura que, estoy conciente, posees, y son parte de tu maldita personalidad, no puedo dejarte ir... Eres lo peor que me ha pasado en mucho timepo, porque ahora sé que no puedo jugar a l aniñita y su amo rplatónico, no... ahora debería hacer algo por obtenerte, pero para obtenerte de verdad, no por instantes, no cuando tu queiras, sino cuando YO quiera... y es asqueroso pensar que... cuántos han pasado desde que apareciste?? 5 ó 6... pero tu maldito recuerdo no se desvanece, y no puedo dejar de compararte con cualquiera, y no puedo evitar pensar que todo lo que hago, de alguna forma, es para/por  ti...

Y qué pasaría si se hiciera realidad?? Te soportaría??? Estaría dispuesta a ser tu perra servicial?? No entiendo por qué no puedo encantarte... Y después de tanto comentario estúpido " No sabe lo que se está perdiendo", " Cualquiera lo desearía"... Y siento que todo es nada... y no debo esperarte porque sé que nunca te darás cuenta que estoy aquí, y sé que eres capaz de destruirme con unas pocas palabras, y sé qu eme debo a ti de una u otra forma, pero no puedo evitarlo, algún maldito y secreto plan debes tener, y yo estaré dispuesta a complacerte...

No quiero repetir el ejemplo de mi mamá, pero siento que cada vez me parezco más a ella, salvo que soy menos evidente...

No quiero tener hijos, porque no quiero dañarlos, porque no quiero seguir con este estúpido ciclo que nos hace evitar el dolor, pero inevitablemente terminamos siendo parte de esa gran masa de seres humanos destruidos, desconsolados...

No sabes cuánto daño eres capaz de causar... si asumieras tu potencial dejarías de golpear tu pecho al ritmo de tus plegarias morales... Es definitivo, eres lo peor que le ha pasado a mi vida. Me has destruido, me has elevado, me has derribado, me has reconstruido. Me he sentido una imbécil tantas veces gracias a ti... eso no es menor... A veces quisiera ser como todas las otras niñitas, que no esperan mucho, entonces se conforman con lo priemro que llega, y son felices, pero me sorprende asumir cómo mi razón se convierte en mi peor aliado cuando de "amores" se trata. A diferencia de la Piita, no he construido un símil de ti, a mi altura, según mis expectativas... para nada, te asumo tal cual eres... y me encantas así...

Quisiera tomar conciencia de toda esta basura que he escrito... Estúpidos caprichos, estúpidas obsesiones... estúpida personalidad...

... Poner tiernamente en tu vientre el puñal que hoy encelo

Después de tu muerte, sin tu suerte, sabrás quien encierro...

/...Enfermedades psicosomáticas, según el DSM-IV.../

No logro explicarme qué pasa. Pretendo tomar media hora de descanso, para luego volver a ese estúpido ramo que odio. Detesto estas basuras y no logro conformarme. Aún intento hacerme la "Shica SuperPoderosa" con cosas que me destruyen, y pretendo pensar que todo está bien, que todo tiene solución, que nada es tan terrible, que me ahogo en un vaso de agua... pero después pienso que todo se trata de un loco e injustificado optimismo que se desvanece más temprano que tarde.

Anoche pasó algo muy raro. Si bien es cierto, estudié con la Naty en la tarde y el laboratorio 14 de la guía quedó claro, más los otros que había estudiado antes, me siento demasiado insegura. Tengo mucho miedo. Estaba a punto de eximirme, y siento que ahora será muy difícil. La cosa es que no me sentí bien dentro de todo el día, más bien dentro de toda la semana. El viernes tenía unos mareos espantosos, y de pronto sentía que me derrumbaría tarde o temprano. En fin. Ayer tales síntomas continuaban, y en la tarde, a eso de las 7 u 8 sentía escalofríos y cosas raras a las que no les presté mucha atención. De pronto la cosa ya era muy fuerte, y decidí tomarme la temperatura... 39ºC!!!! Qué onda mi cuerpo??!! Fiebre, unos dolores de cabeza espantosos, dolores de estómago que me imposibilitaban, náuseas... Afortunadamente subió sólo un poco más, pero me sentía muy malito... Serán remanentes de tan simpática fiestecilla??

Quisiera hablar contigo. Quisiera decirte que lo siento, que no reviste tal importancia, que fue sólo un estúpido y momentáneo afán, pero sé que no lo entenderías. Por otra parte tampoco sé si vale la pena dejar al descubierto un juego personal, sabiendo aún cuales son mis intereses al respecto. Sin embargo, no puedo evitar pensar en mi innecesario actuar. No me lo merecía. Quizás no soy tan poca cosa como mi autoestima me obliga a pensar ¿Qué gracia tenía el asunto? ¿Dejó algún beneficio? ¿Será suficiente con "eso" para derrocar mis complejos cultivados desde hace ya tanto tiempo?

A veces hay palabras que calan muy hondo. Entre ellas está ese párrafo emblemático que alguien escribió hoy. Y si, tendría que nacer de nuevo para que estuviera a mi lado. No logro comprender por qué demonios necesito más que nunca su presencia... Quisiera evitar esa fecha, esa maldita fecha en que nuestros destinos se toparon.... Y ahora te odio!! Te odio más que nunca! Te odio por estar ahí, te odio por no querer salir de mi maldita vida, te odio porque tu figura está presente en todos los putos rincones, te odio por haberte transformado en el más peligroso y doloroso de los caprichos. Te odio por hacerme sufrir indiscriminadamente, por no gastar ni un estúpido segundo de tu vida en agradarme o complacerme. Te odio por hacerme parecer la más estúpida de las mujeres. Cuál es la idea de entregar y arrebatarlo todo en un instante? Cuál es el afán de tu compulsiva búsqueda? Detesto tus amenazas y ese poder malévolo que tienes sobre mí. Quisiera poder gritarle a los 4 vientos todo el daño que pudiste hacer en sólo unas horas. Bravo! Esa admirable capacidad no la tiene cualquiera. deberías sentirte orgulloso... Me liberas... Me dominas... Me acabas... Y ahora todo queda en nada. Si tu asquerosa percepción del sentir no tiene límites, si tus malévolas miradas y dichos me corrompen, entonces no entiendo qué más puede acabarme.

Hay una canción de Silvio Rodríguez que me recuerda varias cosas "Ojalá se te acabe la mirada cosntante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto. Una luz cegadora, un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte. Para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, en todas las visiones... Ojalá qu e no pueda tocarte ni en canciones..."

Y son esas ganas irremediables de que vayas de mi vida para siempre, sabiendo que la solución es tan sencilla, pero no soy capaz de tomarla. Y me arde todo cuando sé que escribes o miras o hablas o besas o acaricias a alguien... Hay algo más egoísta que esto? Y no me cabe duda cual sería tu respuesta "Puchis!"... Algún día te darás cuenta de lo que pudiste tener, pobre y necio hombrecito... Mientras, seguiré pudriéndome en mi inmundicia, comiéndome esta rabia asquerosa, dejando de alimentarme normalmente durante más de una semana sólo por haber presenciado tu escenita bastarda, logrando llorar alguna vez por todo esto, cayendo enferma por tu culpa, desplomándome al ver tus acciones... Esto está llegando demasiado lejos...

(Amiga Pía querida. Es una lástima que hasta en estas cosas tormentosas nuestras vidas tengan tanto en común. Considera esto como un tributo a nuestro sufrimiento caprichoso. Para mi pequeña masoquista loca y su amiga enferma de celos, rabia y dolor)

Prometo que más adelante vendrán relatos dignos de quien se encuentre en el extremo derecho de la campana de Gauss, pero la verdad es que en este minuto prefiero escribir algunas basuras que alivien un poco mi malestar.

Me carga jugar a no encontrar... me carga desdecirme. No soporto esta estúpida e inconsecuente necesidad de mantener siempre aquella postura digna de parecer relevante.

Me molesta tener que competir bajo estas circunstancias. De cierta manera me siento absolutamente capaz de ganar, de torcerle la mano a ese destino corrupto que pareciera maldecirme desde hace más de un año. Pero tampoco sé si vale pena ganar, o sea, por una cuestión de orgullo, claro, pero estoy en una etapa en que no sé si queiro seguir jugando a la chica winner. Es freak esto. Odiar así a alguien sólo por una estupidez. Y tampoco sé si trate de odiar, sino más bien de obtenerlo para jactarme de mi increible poder, para seguir adelante con esta imagen que a veces me agota. No pueod negar que me he entretenido horrores con esta situación, pero no he podido dejar de plantearme por qué demonios soy tan perversa. y la veradd es que a veces me molesta mucho, no siempre, por supuesto. Pero en ocasiones no puedo evitar preguntarme por qué demonios no em importa el bienestar de nadie más salvo yo. Creo que podría pasar por encima de cualquiera con tal de obtener lo que quiero. Quizás así comenzaron los grandes genocidas de la historia, aunque no pretendo equipararme a ellos... Se siente tan extraño tomar conciencia de la estupidez que estoy ahciendo, del daño que mi reciente actuar pudo haber provocado en esta indefensa personita... Ja! sobre todo se siente raro recordar mi absoluta y bastarda hipocresía y cinismo ante el tema.

NO QUIERO DAR EXPLICACIONES!!!!

Y qué pasaría si dejara que las cosas fluyeran sin mi intervención... ESTOY SEGURA QUE NO LO RESISTIRÍA... De hecho, creo haberme planteado tal situación, y estoy segura que mi maldito ego no me dejaría vivir, de hecho, creo que pronto nos veremos las caras y será extremadamente tenso... NO PUEDO CREER QUE INCLUSO ME GUSTE QUE LA GENTE ME ODIE... Hasta cuándo y hasta dónde hay permiso para jugar?? Cuáles son los límites de esto??? Cuáles son NUESTROS límites??? Claramente hacemos una pérfida pareja, e incluso siento que termino contaminándote más de lo que ya se ha encargado la vida...

Aún no logro dilucidar qué demonios pasa con este ser misterioso... BEAUTIFUL STRANGER... Si pareciera bastar con breves pero intensas acciones para caer nuevamente en tus tenebrosas redes... Me encanta esto del masoquismo, gozar  también de ese hedonismo perverso que em seduce hasta los más escabrosos límites... No creo que logre quererte... Pero pareciera ser que estoy cayendo una vez más en este juego de seducción maquiavélico... explorar(te)... LUJURIA... CONFIANZA... VENGANZA???? 

Podría dar por hecho que no va a durar mucho su estúpida ilusión... En los cuentos de hadas también hay endemoniadas brujas???